番外沈思彦篇——我不喜欢这世界我只喜欢你

那是我第一次遇见她，在一条悠长的林荫小道上。明媚的光落在她的发间，倾泻在她的眉眼，笑意嫣然。

阳光在她脸上跳动着，是那么的突然，那样的毫不讲理，甚至连一个招呼都不打的，就穿过了我眸底的重重阴霾，照进了我原本灰暗的生活，甚至在那一刻，我都来不及拒绝...

从小，我在一个孤单的环境中长大，父母在我很小的时候就离婚了。我跟着父亲，文静跟着母亲。

在我记事以来，父亲就一直很忙，我几乎很少能够看到他的影子，他总是在我人生中缺失。

偌大的房，漆黑的夜，始终都只有我一个人，一个人吃饭，一个人睡觉。

孤独将我整个吞噬，我渴望亲情，渴望被爱，只是越有所期待，随之而来的失望就越大。

我偶尔会去见母亲，只是接触的不多，我们之间似乎很生疏。

每每看到她温柔的拂过文静额间的碎发，细心整理她凌乱的衣襟，以及略带关心的责备...说实话，我羡慕到了极点。

只是这样的温柔，母亲却极少给予我。或许因为我是男生，她不懂怎么和我相处。

好几次，她扬在半空中的手顿住了动作。张了张口，却不知道和我说些什么。明明想关心，表现出来的却是小心翼翼。

就这样，我的心间竖起了一道高墙，把那些我曾亲近的人都挡在了墙外，一个人孤零零的守着那一片黑暗。

我原本以为，我往后的生活会一直如此，灰暗，没有阳光。

可一切，在17岁那年，统统都改变了，因为她的出现。

从第一次遇见，她就一直吵吵闹闹的，在我身边绕来绕去，“沈思彦、沈思彦”的叫着我的名字。

我从来没见过这样爱说话、又爱闯祸的人。而这样的她，又总会让我不知所措。

一如初遇那次，明明是她撞上了我，却恶人先告状，“喂，你什么表情嘛？我好好的在走路，是你突然冒出来的唉！我都和你道歉了，你还这副表情，真小气！”

我被她弄得哭笑不得，一时间竟然不知道该如何反驳她，只能默不作声地离开。

可谁知，她竟然又语出惊人：“喂，你怎么就这样走了，很没有礼貌唉！”

瞬间就都成了我的不是，我没好气地说了句“再见”，可她似乎看不出我的怒意，还笑着和我道别。

我一步一步向她走近，她就那样直勾勾地盯着我，让我浑身不自在。在与她擦肩之际，我停下了脚步，侧头问了她一句：“你打算这样看多久？”

原本以为她脸皮够厚，会全然不在意我的那句话。可那时，我却清楚的看到她脸颊爬上了一抹红。

然后，她落荒而逃。而我，乱了心跳。

只因为在人群中多看了她一眼，让我从此以后与她有了说不清的纠缠。

我记得那天，是开学一星期后的周一，我与文静一同到的学校。

那天是我第一次见她承认,她喜欢我，虽然不是直白地对着我说，可在看到她点头的那一刻，我无疑是开心的。

只是那时，我不知道，原来，我的心已经开始向她倾斜了。

后来，她总是会在不经意间出现在我的眼前，叽叽喳喳的吵闹个不停，可我似乎对此并不反感，而是很享受。

我好像在她的吵闹声中，感受到了前所未有的宁静，感受到了我正被阳光包围着，明亮而又温暖。

在我意识到我喜欢她，是高一的学期末，开家长会那天。

她在游乐园的过山车上，带着惊恐过后微颤的语气，坚定地、不容置疑地告诉我，她会一直陪在我身边。

在那一刻，我心中像是有一道光，填补了所有的空虚。

是啊...她就像是一缕阳光，驱散了我所有的阴霾，让我多了很多喜怒哀乐。

可当我以为自己离幸福越来越近的时候，一句“我们分手吧”把我打回了原形，我灰溜溜地跑去了美国，很狼狈。

初到美国的时候，我显得尤为不适应。学校里，每个人都说着一口流利的英语，我身边的那些同学都吃着三明治，喝着热咖啡，谈论的都是一些课业上的东西，似乎每个人都很忙碌，也很爱学习。

可那个时候，我却异常怀念她在我边上兴致勃勃地说着娱乐八卦，啃着甜奶油蛋糕，然后拎起我的衣角擦拭她的嘴角，追着我让我帮她复习划重点，闯了祸就会来求我帮她解决...

我多想有一个人，能和她一样，说着蹩脚的英语，在我面前吵吵闹闹。可美国的街头全都是人，金发碧眼的，却连一个像她的人都找不到。

可有时候，我又会想，还好她没有来，哈佛这个学校很大，按照她那个迷糊的样子，肯定连教室在那儿都找不到。

后来，我在偶然之中，接触到了画画。我似乎很喜欢待在画室里，一遍一遍描摹着她的样子。将我们以往的点滴，通过笔触，变成一幅幅色彩斑斓的油画。这样就好像她一直陪在我身边，从不曾离开一样。于是，一画就画了四年，在画室我可以感受到片刻的宁静。

而我成为一名画家，那真的是巧合。我记得有一年，我舍友将我的画拿去参加了一个绘画比赛，那比赛规模不小，会有很多业界专业人士到场。很幸运的，我的画被他们关注到了。从此，我在绘画界有了些小名声。

而那幅遇见，我倾注了很多心血，才将它完成，可我也没有想到会得到这么大的认可。我只是想将我和她的故事描绘下来，得奖倒是真的出乎我意料。

时间匆匆而过，我原本以为我会在美国待一辈子，再也不会回去了。只是总会有意外发生。

那天，我收到了文静邮件，她说她要结婚了，让我务必赶到。我犹豫了很久，最终还是踏上了回去的路。或许只是想借着文静结婚这个借口，再回去看看，看看她。

我如愿以偿的在婚礼上见到了她的身影，可思念有多强烈，我似乎就有多恨她。我有努力克制自己的情绪，却怎么也克制不住。反正遇上她，我样样都难以克制。

后来，机缘巧合下，我知道她可能在m市工作，我连想都没有想，就跑了过去。她真的在那家出版社工作，我借着工作为由，与她接触了几次，但她真的变了很多，不再是叽叽喳喳的吵个不停，居然变得如同我一般，安静而沉默，做什么事情都小心翼翼的。那个样子的她，我看着有些心疼。

采访完后，我又回到了南市，在和文静闲聊时，偶然聊起了过去，我从她的对话中知道了些蛛丝马迹。她经不住我一再询问，终是妥协了。将她知道的真相一五一十地告诉了我。

我很讶异，原来她说分手之前，父亲去找过她，不用细想就知道，父亲的用意是什么。我开始后悔，为什么自己没有早点发现，没有坚定的站在她的身边，而是逃避地跑去了美国，留她一个人，独自将那些抗下。

我开始怀疑自己，是不是我不够相信她对我的爱？因为不够坚定，所以才让悲剧发生了，让我们之间缺失了四年。

我想弥补，可一切都过了那么多年，她都开始相亲，开始接受新的生活了，我还可以去打扰她吗？我犹豫了很久，又给自己找了无数个理由，最终才鼓起勇气给她打了个电话。

我也该庆幸，我打了那通电话，才没有让我就此错过她，那个肯放弃国内一切去美国陪我度过艰难岁月的傻姑娘。

在那通电话之后，我们重新在一起了，那一刻我无疑是幸福的，我们紧紧相拥，那一刻，她再次填满了我灰暗的人生。

慢慢的，我发现，虽然我们之间缺失了好几年，但很多东西都没有变，她还是喜欢吃甜食，思考问题的时候还是会不自觉咬笔杆，说谎的时候还是会习惯性咬着指甲，还是喜欢穿松松垮垮的衣服，还是那么迷糊，这些年，好像长的只有年纪，做事情还是那么马虎...

她总说，我像是阳光，暖暖的，让人忍不住靠近。殊不知，她才是那一抹真正的阳光，照耀着灰暗的我，让我重新看到世间的美好。

后来，我们结婚了，终于，我真的拥有了她，那是我梦寐以求的事情。婚礼上，我开心得不能自已，因为我终于得见她穿婚纱的样子，美得让我挪不开眼睛，笑意就这样爬满了我的眉梢。

我紧紧握住她的手，十指相扣。我想，我这辈子做过的最正确的决定，那就是爱她。

我以为再次拥有她，就已经很完整了，可她又为了我，忍痛生下了我们的孩子。当我听到呱呱坠地地啼哭声时，生命似乎更加完整了...

十几岁时的喜欢，能够变成二十多岁时的欢喜，那是一件多么幸福的事情啊。而不论在哪个时期，我只想告诉她：我不喜欢这世界，我只喜欢你。